I får ikke vores tal!

Fuldstændig fantastisk svar fra CRU til en forsker da de blev bedt om at udlevere de rå data, som de bygger deres klimamodeller på: "Vi har brugt 25 år på disse tal. Hvorfor skulle vi udlevere dem, blot så du kan prøve at gennemhulle vores teori."

Man tror det er løgn! Selv en u-udannet proletar som mig ved, at det er det, hele videnskaben handler om. En teori skal kunne falsificeres. Jeg kunne sagtens bevise, at månen er lavet af grøn ost ud fra de data jeg har ligger inde med, men det vil være umuligt for andre forskere at modbevise hvis jeg ikke vil give samme data videre.

Men det er ikke desto mindre reaktionen fra ypperstepræsterne, der vogter den hellige gral som de selv har kreeret.



(via Power and Control.)

Søndagens Off Topic XXXII

Grr. Nu havde jeg gemt denne lille musikvideo i dagevis så jeg kunne fornøje læseren på en stille søndag, og gudhjælpemig om ikke Hodja har hacket sig ind og stålet den, så nu må jeg nøjes med at linke.

Det gør du ikke en anden gang min gode Hodja!




Men så må jeg i stedet opfordre til at spille dette tidsrøvende lille spil. Ganske muntert på en kedelig dag.

Everybody - sing along

Og imens i New Zealand er forskere også tilsyneladende blevet grebet i lovlig kreativ bogføring. En stigning i temperaturen på 0,06 grader (med andre ord: Ingenting) i løbet af de sidste 100 år er mirakuløst blevet til en stigning på 0.92 grader.

Her er de rå data:



Og her er hvad forskerne fik ud af dem efter at have justeret dem lidt:




Hmm, vist meget godt at Klimamødet i København ikke skal munde ud i en juridisk bindende aftale.

UPDATE: Interessant interview fra Fox:

Pervers terrorist pågrebet. Gæt hvem der skal straffes

Efterhånden føler man sig overbevist om, man er gået gennem spejlet som Alice i Eventyrland.

Tilbage i 2004 faldt fire medarbejdere fra Blackwater i et baghold i Fallujah i Irak. Alle blev dræbt, deres lig brændt og hængt på i en bro med hovedet nedad.



Bagmanden bag angrebet var en herre ved navn Ahmed Hashim Abed, som siden har stået overordentligt høj på listen over eftersøgte terrorister.

Abed blev fanget af en gruppe bestående af vredens bedste soldater, Navy SEALS. Tre medlemmer af delingens som fangede dyret står nu - ikke til en medalje, men til en retssag, anklaget for at have "mishandlet" deres fange. - Han havde nemlig en opsvulmet overlæbe:

Ahmed Hashim Abed, whom the military code-named "Objective Amber," told investigators he was punched by his captors — and he had the bloody lip to prove it.

Now, instead of being lauded for bringing to justice a high-value target, three of the SEAL commandos, all enlisted, face assault charges and have retained lawyers.

Matthew McCabe, a Special Operations Petty Officer Second Class (SO-2), is facing three charges: dereliction of performance of duty for willfully failing to safeguard a detainee, making a false official statement, and assault.

Petty Officer Jonathan Keefe, SO-2, is facing charges of dereliction of performance of duty and making a false official statement.

Petty Officer Julio Huertas, SO-1, faces those same charges and an additional charge of impediment of an investigation.

Nu er det jo altså ikke sådan at fyren er er blevet overhældt med benzin og antændt, eller han har fået sat et startkabel på glans penis. Han har måske fået én på gummerne. Og derfor bliver der nu sat et vældigt apparat i sving for at undersøge om den arme mand er blevet mishandlet. Og tre soldater står til at plettede papirer i bedste fald.

Man græmmes.

DR: Betal, vi véd hvor du bor!

Gør døren høj, gør porten vid,
den Licens-Lars kommer hid.
Han hersker over alle land
og er Plummers frelsermand.

Så røg der nok en bid af retsstaten. Nu skal alle selv bevise, at de ikke ejer et tv, en internetforbindelse eller en mobiltelefon. Hvis ikke kan der skrives regninger ud efter forgodtforbindende af Licens-Kontoret.

Via 180:

Om få dage tager DR et nyt våben i brug mod landets omkring 150.000 sortseere, skriver JydskeVestkysten.

Hvis licensinspektøren kan se et tv fra havegangen, vil han fremover gøre kort proces og tvangstilmelde beboerne til licensbetaling. Det samme gælder, hvis der kører en radio eller en com­puter med levende billeder på skærmen. Hidtil har sortseere kunnet nøjes med at åbne døren på klem og påstå, at der ikke var noget tv i hjemmet - eller at tv'et var lånt eller på prøve. Nu er det op til borgeren at bevise, at han eller hun ikke er sortseer.

Licensinspektørerne er blevet udrustet med papirer skemaer[sic!], så de kan krydse formodede sortseere af og sende dem en regning.

Nu skulle man ellers tro, at det var nok for DR at fyre fyrretyve nyttesløse chefer for at få kassen til at stemme, men nej. Nu skal det altså være op til dig og mig at bevise, at vi ikke labber stationens hjerneløse vås i os.

Lad mig sige med det samme, at Licens-Lars har ikke det mindste at gøre på min havegang. Han kan holde snuden væk kan han! Ellers er det på eget ansvar, jeg nævner det bare.



Hvordan er vi egentligt nået dertil, at man skal være mistænkt for at være en pædofil rovmorder før man kan gøre sig fortjent til den mindste smule af det, der ellers bør være helt grundlæggende rettigheder, herunder at boligen er ukrænkelig, og man er uskyldig til det modsatte er bevist ved en retssag.

Hvad i alverden rager det dog DR hvorvidt jeg har en computer, der kan vise "levende billeder?" Jeg ser ikke DR af samme grund som jeg ikke læser Arbejderen, men end ikke Frank Aaen vil forhåbentligt drømme om, at jeg skulle tvangsindlægges til at betale for den?!? Hvorfor i himlens navn skal jeg så tvinges til at betale for DR? Ikke om jeg vil! Så må jeg sidde bøden af. Jeg kan også se fjernsyn i Horserød. Gad vide om jeg skal betale licens dér?



Michael Christiansen: - "Så fik vi reddet årsregnskabet og vores egne stillinger. Hvad siger du til, vi fejrer det med en gang ædelse og et besøg på vores stam-stripbar?"
Plummer: "Du er altid så fuld af gode idéer, din skælm! Jeg henter lige en pose kontanter nede i licens-kontoret, så er vi dem, der er skredet."

Søndagens Off Topic XXXI

Pigeon: Impossible. Se den før din nabo. Du kan godt undvære 6 minutter af dit liv!

En isbjørn kan ikke flyve, Morlille flyver for meget, ergo...

Loonierne bag Plane Stupid (navnet skal uden tvivl forstås sarkastisk på den hippe og kreative måde, men virker nu mere som det, man kalder en freudiansk fortalelse) er bekymret over at vi alle flyver for meget. Fly udleder CO2, CO2 fører til Global Opvarmning, Global Opvarmning fører til udryddelse af isbjørne, ergo vil isbjørne falde ned fra himlen og ødelægge din bil!

Så du er selv ude om det. Du kunne bare lade være med at tage på ferie på Gran Canaria, ja du kunne. Prøv dit lokale Vandland næste gang. Og held og lykke med at forklare forsikringsselskabet hvorfor din benzinslugende øse er blevet totalskadet. (Jamen, jeg forsikrer Dem hr. assurandør, sådan så min bil ud da jeg kom hjem!!!)



Thi det står skrevet: En hævngerrig Moder Gaia vil tæppebombe forretnings-kvartererne med isbjørne som straf. Til gengæld vil sælerne sikkert blive glade. (Hvorfor er der i øvrigt aldrig nogen der spørger dem om, hvordan det måtte føles at kunne svømme fredeligt rundt uden den konstante risiko for at blive spist levende af en bjørn? Er der ikke en eneste organistion, der bekymrer sig om sælerne? Hvor er trøjerne med påtrykt slogan: "Red en sæl: skyd en isbjørn"?)

Men mere alvorligt: Hvor er er det nu lige man har set den type billeder før? 11. september 2001 måske?


Nej, det kan ikke være det, der har inspireret folkene i Plane Stupid. Noget sådant ville jo være uetisk og dårlig smag. Og hvornår har miljø-galningene måske nogensinde udvist dårlig smag?

Burka-Barbie

50-års jubilæet for en af de mest kontroversielle stykker legetøj nogensinde, Barbiedukken bliver fejret ved at udsende en ny version - i en burka.

One of the world's most famous children's toys, Barbie, has been given a makeover - wearing a burkha.

Wearing the traditional Islamic dress, the iconic doll is going undercover for a charity auction in connection with Sotheby's for Save The Children.

The company director of Laird Assessors from The Wirral, Cheshire, said: 'Bring it on Burkha Barbie, I think this is a great idea.

'I think this is really important for girls, wherever they are from they should have the opportunity to play with a Barbie that they feel represents them.

Det forlyder ikke hvorvidt Ken også vil komme i en ny version. Man kunne forestille sig en pakkeløsning: Én Ken med fire Barbier. Lige til at lægge under juletræet... Nåe nej.

(via Tim Blair)

Hvilket skyderi?

Skøn lille satire omkring mediernes behandling af Fort Hood-massakren, hvor de samme medier (og alle andre med præsident Obama i spidsen) har været fuldstændigt ude af stand til viderbringe den ellers ret enkle kendsgerning at gerningsmanden, Nidal Hassan, var en yderligtgående muslim, som åbent støttede selvmordsterrorisme, og som skreg "Alla Akbar!" mens han skød vildt omkring sig.

I stedet er ham, der bliver fremstillet som et offer og som lidende af en spritny psykiatrisk diagnose, nemlig "Præ-traumatisk stress syndrom," idet han åbenbart var gået i stykker ved tanken om, at han skulle udstationeres i Afghanistan.

Anyway, her et lille indslag om den politiske korrekthed, der har omgivet hele sagen. Hebræisk men med engelske subs:



Fra Caroline Glick med et behørigt hat-tip til Paco.

Søndagens Off Topic XXX

Man kan sige meget om Bud, herunder om smagen og vandindholdet, men de dælme gode til at lave reklamer. Denne er vistnok en lidt ældre sag, men det gør den jo ikke ringere.

En medalje til Bror Bjørn!

For Bamsefar, han er så rar...
Det er ikke helt ufarligt at være terrorist i Kasmir-regionen. Ikke alene skal man løbe i zigzag når de indiske tropper får øje på én, efter man har plyndret en landsby eller sprængt en skole i luften.

Nu viser selve naturen sit mishag mod de langskæggede hellige krigere og æder dem.

A bear killed two militants after discovering them in its den in Indian-administered Kashmir, police say.

Two other militants escaped, one of them badly wounded, after the attack in Kulgam district, south of Srinagar.

The militants had assault rifles but were taken by surprise - police found the remains of pudding they had made to eat when the bear attacked.

The militants had made their hideout in a cave which was actually the bear's den, said police officer Farooq Ahmed.

It is thought to be the first such incident since Muslim separatists took up arms against Indian rule in 1989.

Forhåbentligt ikke det sidste.

Hvis nogen skulle have fået blod på tanden, (undskyld) og er blevet nysgerrige efter at se en ulige kamp mellem en mand og en asiatisk sort bjørn ligeledes i Kashmir, så er her en instruktiv billedeserie taget for to år siden. (Ikke for folk med sarte nerver!)

Mere varme! Mere varme!

Genierne på 350.org - som mener, at CO2-indholdet i atmosfæren må og skal komme ned på 350 ppm hvis ikke vi alle skal sulte ihjel - har fundet en god måde at reklamere for den gode sag: Sex.

Thi jo varmere det bliver, jo mindre tøj behøver kvinderne at have på. Det skal nok sælge budskabet.



Som mand er der kun én ting at gøre efter at have set denne film: Vi må forlange at politikerne under COP15 arbejder for at sætte CO2-delen af atmosfæren op til mindst 450 ppm. Mindre kan ikke gøre.