The Pacific

Så er den her langt om længe: efterfølgeren til "Band of Brothers," produceret af Steven Spielberg og Tom Hanks.

Hvor BoB beskrev et kompagni i den 101. faldskærmsdivisions kampe i Europa kommer "The Pacific" til at omhandle marinekorpsets slag i Stillehavet.

BoB er en fuldkommen forrygende serie, og hvis den nye er bare halvt så god, så ruller jeg allerede nu soveposen ud foran Blockbuster og venter på DVD'en!

Et par trailere, med tak til Hodja:

Julemanden er et dårligt eksempel

Her gik man ellers og troede, at Julemanden var en harmløs figur ligesom tandfeen som kun små børn tror på. Men nu viser det sig, at han i virkeligheden er en dødelig fare for ubehæftede sjæle:

SANTA Claus has been accused of acting in ways that could "damage millions of lives".

As the mythical man in red zooms around the planet delivering gifts, he is an unwitting promoter of obesity, unhealthy products, disease and even drink driving, according to an Australian academic.

"Other dangerous activities that Santa could be accused of promoting include speeding, disregard for road rules and extreme sports such as roof surfing and chimney jumping," said Dr Nathan Grills, public health fellow at Monash University's Department of Epidemiology and Preventative Medicine.

"Despite the risks of high speed air travel, Santa is never depicted wearing a seatbelt or helmet."

Santa's "rotund sedentary image" also had the effect of making "obesity synonymous with cheerfulness and joviality" around the world, he said.

Children were also encouraged to leave out brandy, or other hard liquor, for a man who had to do a lot of travel and visit a lot of houses all in one night.

Amid a global swine flu pandemic, Dr Grills said most people who stood in as Santa impersonators were not required to undergo a health check - and they get "kissed and hugged" by a succession of "snotty-nosed kids".

Instead using a sleigh, Santa should be "encouraged to adopt a more active method to deliver toys - swapping his reindeer for a bike or simply walking or jogging", Dr Grills said.

Nå, men ingen verdensfjern doktor skal forhindre mig i at nyde andestegen i morgen og derefter se, hvad Julemanden har haft med til mig.

Glædelig jul!

(H/T Kae via Paco.)

Søndagens Off Topic XXXIV

Benny Hill. Syg og plat humor og hvor det herligt. Her en ældre sag. En sketch om meloner, og hvem andre end Benny kunne få mere ud af netop dét emne. :-)

Vi redder verden - med limosiner og privatfly. (Og kaviar)

Andrew Gilligan har en herlig gennemgang af hele det cirkus som nu skal til at begynde i København i Telegraph.
Her et par snips fra indledningen, men man bør ikke snyde sig selv ved ikke at læse det i sin helhed:

On a normal day, Majken Friss Jorgensen, managing director of Copenhagen's biggest limousine company, says her firm has twelve vehicles on the road. During the "summit to save the world", which opens here tomorrow, she will have 200.

"We thought they were not going to have many cars, due to it being a climate convention," she says.

Ms Jorgensen reckons that between her and her rivals the total number of limos in Copenhagen next week has already broken the 1,200 barrier. The French alone rang up on Thursday and ordered another 42. "We haven't got enough limos in the country to fulfil the demand," she says. "We're having to drive them in hundreds of miles from Germany and Sweden."

The airport says it is expecting up to 140 extra private jets during the peak period alone, so far over its capacity that the planes will have to fly off to regional airports – or to Sweden – to park, returning to Copenhagen to pick up their VIP passengers.

As well 15,000 delegates and officials, 5,000 journalists and 98 world leaders, the Danish capital will be blessed by the presence of Leonardo DiCaprio, Daryl Hannah, Helena Christensen, Archbishop Desmond Tutu and Prince Charles.

The top hotels – all fully booked at £650 a night – are readying their Climate Convention menus of (no doubt sustainable) scallops, foie gras and sculpted caviar wedges.

Yep, det skal nok blive hyggeligt. Tak fordi I kommer allesamen. Hvad skulle vi gøre uden jer?

Søndagens Off Topic XXXIII

Jeg ser for mange reklamer, jeg ved det godt selv. Men der bliver altså lagt stor kreativitet og humor i mange af dem. Her en lidt ældre sag, 30 absurde sekunder. Bemærk lydeffekterne:

Warming for Dummies

Dette vil jeg vove at påstå er den bedste opsummerering af den megen snak om den såkaldt enige videnskab omkring klimaet.

Læs det før Connie Hedegaard. Ikke at jeg tror det vil gøre det mindste indtryk på Connie, som nu er i fuld gang med sin nye lukrative klima-karriere, men et lille lønligt håb har man vel lov at nære.

I får ikke vores tal!

Fuldstændig fantastisk svar fra CRU til en forsker da de blev bedt om at udlevere de rå data, som de bygger deres klimamodeller på: "Vi har brugt 25 år på disse tal. Hvorfor skulle vi udlevere dem, blot så du kan prøve at gennemhulle vores teori."

Man tror det er løgn! Selv en u-udannet proletar som mig ved, at det er det, hele videnskaben handler om. En teori skal kunne falsificeres. Jeg kunne sagtens bevise, at månen er lavet af grøn ost ud fra de data jeg har ligger inde med, men det vil være umuligt for andre forskere at modbevise hvis jeg ikke vil give samme data videre.

Men det er ikke desto mindre reaktionen fra ypperstepræsterne, der vogter den hellige gral som de selv har kreeret.



(via Power and Control.)

Søndagens Off Topic XXXII

Grr. Nu havde jeg gemt denne lille musikvideo i dagevis så jeg kunne fornøje læseren på en stille søndag, og gudhjælpemig om ikke Hodja har hacket sig ind og stålet den, så nu må jeg nøjes med at linke.

Det gør du ikke en anden gang min gode Hodja!




Men så må jeg i stedet opfordre til at spille dette tidsrøvende lille spil. Ganske muntert på en kedelig dag.

Everybody - sing along

Og imens i New Zealand er forskere også tilsyneladende blevet grebet i lovlig kreativ bogføring. En stigning i temperaturen på 0,06 grader (med andre ord: Ingenting) i løbet af de sidste 100 år er mirakuløst blevet til en stigning på 0.92 grader.

Her er de rå data:



Og her er hvad forskerne fik ud af dem efter at have justeret dem lidt:




Hmm, vist meget godt at Klimamødet i København ikke skal munde ud i en juridisk bindende aftale.

UPDATE: Interessant interview fra Fox:

Pervers terrorist pågrebet. Gæt hvem der skal straffes

Efterhånden føler man sig overbevist om, man er gået gennem spejlet som Alice i Eventyrland.

Tilbage i 2004 faldt fire medarbejdere fra Blackwater i et baghold i Fallujah i Irak. Alle blev dræbt, deres lig brændt og hængt på i en bro med hovedet nedad.



Bagmanden bag angrebet var en herre ved navn Ahmed Hashim Abed, som siden har stået overordentligt høj på listen over eftersøgte terrorister.

Abed blev fanget af en gruppe bestående af vredens bedste soldater, Navy SEALS. Tre medlemmer af delingens som fangede dyret står nu - ikke til en medalje, men til en retssag, anklaget for at have "mishandlet" deres fange. - Han havde nemlig en opsvulmet overlæbe:

Ahmed Hashim Abed, whom the military code-named "Objective Amber," told investigators he was punched by his captors — and he had the bloody lip to prove it.

Now, instead of being lauded for bringing to justice a high-value target, three of the SEAL commandos, all enlisted, face assault charges and have retained lawyers.

Matthew McCabe, a Special Operations Petty Officer Second Class (SO-2), is facing three charges: dereliction of performance of duty for willfully failing to safeguard a detainee, making a false official statement, and assault.

Petty Officer Jonathan Keefe, SO-2, is facing charges of dereliction of performance of duty and making a false official statement.

Petty Officer Julio Huertas, SO-1, faces those same charges and an additional charge of impediment of an investigation.

Nu er det jo altså ikke sådan at fyren er er blevet overhældt med benzin og antændt, eller han har fået sat et startkabel på glans penis. Han har måske fået én på gummerne. Og derfor bliver der nu sat et vældigt apparat i sving for at undersøge om den arme mand er blevet mishandlet. Og tre soldater står til at plettede papirer i bedste fald.

Man græmmes.

DR: Betal, vi véd hvor du bor!

Gør døren høj, gør porten vid,
den Licens-Lars kommer hid.
Han hersker over alle land
og er Plummers frelsermand.

Så røg der nok en bid af retsstaten. Nu skal alle selv bevise, at de ikke ejer et tv, en internetforbindelse eller en mobiltelefon. Hvis ikke kan der skrives regninger ud efter forgodtforbindende af Licens-Kontoret.

Via 180:

Om få dage tager DR et nyt våben i brug mod landets omkring 150.000 sortseere, skriver JydskeVestkysten.

Hvis licensinspektøren kan se et tv fra havegangen, vil han fremover gøre kort proces og tvangstilmelde beboerne til licensbetaling. Det samme gælder, hvis der kører en radio eller en com­puter med levende billeder på skærmen. Hidtil har sortseere kunnet nøjes med at åbne døren på klem og påstå, at der ikke var noget tv i hjemmet - eller at tv'et var lånt eller på prøve. Nu er det op til borgeren at bevise, at han eller hun ikke er sortseer.

Licensinspektørerne er blevet udrustet med papirer skemaer[sic!], så de kan krydse formodede sortseere af og sende dem en regning.

Nu skulle man ellers tro, at det var nok for DR at fyre fyrretyve nyttesløse chefer for at få kassen til at stemme, men nej. Nu skal det altså være op til dig og mig at bevise, at vi ikke labber stationens hjerneløse vås i os.

Lad mig sige med det samme, at Licens-Lars har ikke det mindste at gøre på min havegang. Han kan holde snuden væk kan han! Ellers er det på eget ansvar, jeg nævner det bare.



Hvordan er vi egentligt nået dertil, at man skal være mistænkt for at være en pædofil rovmorder før man kan gøre sig fortjent til den mindste smule af det, der ellers bør være helt grundlæggende rettigheder, herunder at boligen er ukrænkelig, og man er uskyldig til det modsatte er bevist ved en retssag.

Hvad i alverden rager det dog DR hvorvidt jeg har en computer, der kan vise "levende billeder?" Jeg ser ikke DR af samme grund som jeg ikke læser Arbejderen, men end ikke Frank Aaen vil forhåbentligt drømme om, at jeg skulle tvangsindlægges til at betale for den?!? Hvorfor i himlens navn skal jeg så tvinges til at betale for DR? Ikke om jeg vil! Så må jeg sidde bøden af. Jeg kan også se fjernsyn i Horserød. Gad vide om jeg skal betale licens dér?



Michael Christiansen: - "Så fik vi reddet årsregnskabet og vores egne stillinger. Hvad siger du til, vi fejrer det med en gang ædelse og et besøg på vores stam-stripbar?"
Plummer: "Du er altid så fuld af gode idéer, din skælm! Jeg henter lige en pose kontanter nede i licens-kontoret, så er vi dem, der er skredet."

Søndagens Off Topic XXXI

Pigeon: Impossible. Se den før din nabo. Du kan godt undvære 6 minutter af dit liv!

En isbjørn kan ikke flyve, Morlille flyver for meget, ergo...

Loonierne bag Plane Stupid (navnet skal uden tvivl forstås sarkastisk på den hippe og kreative måde, men virker nu mere som det, man kalder en freudiansk fortalelse) er bekymret over at vi alle flyver for meget. Fly udleder CO2, CO2 fører til Global Opvarmning, Global Opvarmning fører til udryddelse af isbjørne, ergo vil isbjørne falde ned fra himlen og ødelægge din bil!

Så du er selv ude om det. Du kunne bare lade være med at tage på ferie på Gran Canaria, ja du kunne. Prøv dit lokale Vandland næste gang. Og held og lykke med at forklare forsikringsselskabet hvorfor din benzinslugende øse er blevet totalskadet. (Jamen, jeg forsikrer Dem hr. assurandør, sådan så min bil ud da jeg kom hjem!!!)



Thi det står skrevet: En hævngerrig Moder Gaia vil tæppebombe forretnings-kvartererne med isbjørne som straf. Til gengæld vil sælerne sikkert blive glade. (Hvorfor er der i øvrigt aldrig nogen der spørger dem om, hvordan det måtte føles at kunne svømme fredeligt rundt uden den konstante risiko for at blive spist levende af en bjørn? Er der ikke en eneste organistion, der bekymrer sig om sælerne? Hvor er trøjerne med påtrykt slogan: "Red en sæl: skyd en isbjørn"?)

Men mere alvorligt: Hvor er er det nu lige man har set den type billeder før? 11. september 2001 måske?


Nej, det kan ikke være det, der har inspireret folkene i Plane Stupid. Noget sådant ville jo være uetisk og dårlig smag. Og hvornår har miljø-galningene måske nogensinde udvist dårlig smag?

Burka-Barbie

50-års jubilæet for en af de mest kontroversielle stykker legetøj nogensinde, Barbiedukken bliver fejret ved at udsende en ny version - i en burka.

One of the world's most famous children's toys, Barbie, has been given a makeover - wearing a burkha.

Wearing the traditional Islamic dress, the iconic doll is going undercover for a charity auction in connection with Sotheby's for Save The Children.

The company director of Laird Assessors from The Wirral, Cheshire, said: 'Bring it on Burkha Barbie, I think this is a great idea.

'I think this is really important for girls, wherever they are from they should have the opportunity to play with a Barbie that they feel represents them.

Det forlyder ikke hvorvidt Ken også vil komme i en ny version. Man kunne forestille sig en pakkeløsning: Én Ken med fire Barbier. Lige til at lægge under juletræet... Nåe nej.

(via Tim Blair)

Hvilket skyderi?

Skøn lille satire omkring mediernes behandling af Fort Hood-massakren, hvor de samme medier (og alle andre med præsident Obama i spidsen) har været fuldstændigt ude af stand til viderbringe den ellers ret enkle kendsgerning at gerningsmanden, Nidal Hassan, var en yderligtgående muslim, som åbent støttede selvmordsterrorisme, og som skreg "Alla Akbar!" mens han skød vildt omkring sig.

I stedet er ham, der bliver fremstillet som et offer og som lidende af en spritny psykiatrisk diagnose, nemlig "Præ-traumatisk stress syndrom," idet han åbenbart var gået i stykker ved tanken om, at han skulle udstationeres i Afghanistan.

Anyway, her et lille indslag om den politiske korrekthed, der har omgivet hele sagen. Hebræisk men med engelske subs:



Fra Caroline Glick med et behørigt hat-tip til Paco.

Søndagens Off Topic XXX

Man kan sige meget om Bud, herunder om smagen og vandindholdet, men de dælme gode til at lave reklamer. Denne er vistnok en lidt ældre sag, men det gør den jo ikke ringere.

En medalje til Bror Bjørn!

For Bamsefar, han er så rar...
Det er ikke helt ufarligt at være terrorist i Kasmir-regionen. Ikke alene skal man løbe i zigzag når de indiske tropper får øje på én, efter man har plyndret en landsby eller sprængt en skole i luften.

Nu viser selve naturen sit mishag mod de langskæggede hellige krigere og æder dem.

A bear killed two militants after discovering them in its den in Indian-administered Kashmir, police say.

Two other militants escaped, one of them badly wounded, after the attack in Kulgam district, south of Srinagar.

The militants had assault rifles but were taken by surprise - police found the remains of pudding they had made to eat when the bear attacked.

The militants had made their hideout in a cave which was actually the bear's den, said police officer Farooq Ahmed.

It is thought to be the first such incident since Muslim separatists took up arms against Indian rule in 1989.

Forhåbentligt ikke det sidste.

Hvis nogen skulle have fået blod på tanden, (undskyld) og er blevet nysgerrige efter at se en ulige kamp mellem en mand og en asiatisk sort bjørn ligeledes i Kashmir, så er her en instruktiv billedeserie taget for to år siden. (Ikke for folk med sarte nerver!)

Mere varme! Mere varme!

Genierne på 350.org - som mener, at CO2-indholdet i atmosfæren må og skal komme ned på 350 ppm hvis ikke vi alle skal sulte ihjel - har fundet en god måde at reklamere for den gode sag: Sex.

Thi jo varmere det bliver, jo mindre tøj behøver kvinderne at have på. Det skal nok sælge budskabet.



Som mand er der kun én ting at gøre efter at have set denne film: Vi må forlange at politikerne under COP15 arbejder for at sætte CO2-delen af atmosfæren op til mindst 450 ppm. Mindre kan ikke gøre.

Under burkaen

Lidt i forlængelse af det sidste indlæg om de sjat-blødende, bakteriebefængte kvindfolk kommer her en lille reklame for pikant undertøj. Den vil med garanti udløse en fatwa fra én eller anden åndsfyrste i ørkenen, som tror, at kvinder skal være dydige skabninger i fornuftige sko for at være attraktive. Vi andre ved heldigvis bedre.

(Og det gør han også, den elendige hykler!)



(Via Mark Stein, som skriver: "Enjoy the multiculti sophisticated jests while you can, lads.")

Labre larver - Få dem i Paradis

"Islam respekterer kvinder!" er et udtryk, man ofte hører om denne fredens religion. Og ganske ofte fra den kvindelige del af bevægelsen.

Her er hvad en højtstående lærd inden for islam, en vis Muhammad Saalih Al-Munajid, har at sige om det respekterede køn:

Kvinderne af denne verden lider – dag og nat – af menstruation, af blodtab 40 dage efter børnefødsler, af vaginal blødning og af sygdomme

Pu-ha! Hvorfor har Allah dog belemret menneskeheden med en sådan skabning. Af én eller anden grund glemmer sheiken at fortælle, at alle kvinder også har store røve, uanset hvilke bukser de skruer sig ned i, men det kan naturligvis være redigeret ud.

Men heldigvis vil disse, for vi mænd så bedrøvelige tilstande blive væsentligt forbedret når først man har sprængt sig selv i luften og er havnet bag perleporten:

Allah sagde, at de sortøjede jomfruer er smukke, hvide, unge kvinder, hvis hud er så delikat og lys, at det skaber forvirring. Allah sagde, at de er som gemte perler. De har åbne øjne, og de er ikke blevet rørt af nogen mand eller ånd. De er jomfruer, som længes efter deres ægtemænd.

Paradisets kvinder er rene, menstruationsfrie - uden fæces, urin, slim, børn. (...) I deres karakter er de ikke jaloux, hadefulde eller vrede. De er ikke grådige (...)."

Ifølge sheiken lever kvinderne i Paradis kun for deres mænd.

"De må ikke forlade deres telte, de bliver holdt inde for (at være der for) deres mænd. Der er ikke noget med at gå ud. Når han kommer hjem – er de der. Det findes ikke i Paradis, at en mand kommer hjem og ikke kan finde sin hustru. ( . . .) Profeten Muhammed sagde, at i Paradis vil en mand få styrken af 100 mænd, når det handler om at spise, drikke, passion og sex," siger sheiken i interviewet.

Hmm. Og man får også lov til at drikke? Det er lige før man(d) får lyst til konvertere hvis alt dette ellers står til troende.

På den anden side, hvad skal man med sprut og kvinder hvis man ikke også kan få lov til at læse Mickey Mouse i en ledig stund.




Som et andet tegneserie-ikon ville sige: De er skøre de imamer!